Lorsque l’on devient papa, on nous explique tout un tas de chose, on se prépare psychologiquement à ce qui nous attend, tout le monde nous a prévenu, ça ne va pas être une partie de plaisir tous les jours !
Se lever en plein milieu de la nuit, on s’y est préparé, les plus courageux auront même anticipé et suivi un entrainement intensif en prenant un chat. Le félin après avoir dormi dans votre lit toute la journée sera en pleine forme la nuit venue et n’appréciera pas que vous squattiez SON lit. Il ne cessera de faire des bêtises pour vous réveiller et que vous leviez voir ce qu’il se passe.
Le vomi, le caca acide qui décolle le papier peint, les hurlements pendant les poussées de dents, tout ça on vous en a parlé mais pourtant personne ne vous a informé que de nombreux dangers vous attendaient.
Chaque jour, à chaque changement de couche, vous risquez de perdre votre virilité, une dent (voir plusieurs), de vous retrouver avec une côte cassée, et ça personne, je dis bien personne ne m’avait averti avant !
Les femmes gardent le secret de l’accouchement depuis des millénaires pour préserver l’espèce, c’est connu, mais les papas eux gardent le secret des attaques de bébé et ce probablement juste pour pouvoir se moquer de leurs congénères lorsqu’il reviennent endoloris d’un accident de changement de couche.
Aujourd’hui je brise le silence !
Il y en a marre que personne ne nous avertisse, marre de ces non-dits, aujourd’hui je brise la loi du silence au risque de me faire haïr par les papas du monde entier :
Respectez les distances de sécurité lorsque vous changez la couche de votre enfant !
Vous êtes maintenant informé et vous ne pourrez plus dire que vous ne saviez pas qu’il fallait vous méfier des attaques de votre bébé !
Toutefois, je n’ai pas de solution à vous proposer pour les attaques chimique excepté de bien vous équiper avant tout changement de couche !
5 réponses
Ah si j’avais su!
Et nous qui pensions avoir la seule barbarette de 6 mois 😛 . Merci, on se sent moins seuls 😀
Ah ah, oui, je ne compte plus les coups de pied dans le cou ou la poitrine. C’est pas faute de leur dire que je ne suis PAS un punching-ball!
Les distances de sécurité il n’y a que ça de vrai….
Bravo pour avoir osé briser le silence :).
Sinon pour les attaques chimiques, j’envoie la maman mutante toucher la chose. Elle serait immunisé parait-il.
hahaha je ris !!
Mais quand même, tu remplaces juste la perte de virilité par un coup bien senti dans la cicatrice de la césarienne (rien que d’y penser, les larmes remontent), avec super-combo dans les nichons en montée de lait, et tu fais un graphique unisexe, hein ! (surtout quand t’as des petits bras, et donc une distance de sécurité avec zéro marge …)
On vit dangereusement …