Je vous place le contexte:
La petite viking est couchée depuis 19h30, parce que c’est une petite fille super sage qui a bien compris que maman ne voulait pas squatter son lit à barreau pour l’endormir.
Nous on s’est maté un film qu’on a bien sûr téléchargé en toute légalité ou dont on a eu le DVD chez MacDo avec un Maxi Best Of et un Happy Meal.
Le film finit, on s’apprête à dormir bien sereinement, parce qu’on est pas ce genre de personnes qui discutent sur Twitter jusqu’à 1h du mat’, le monde appartient à ceux qui se lèvent tôt!
Alors que nous buvons notre petite tisane au miel en bouquinant tranquillement Les Pensées de Pascal ou Phèdre, Papa Panique réagit soudain:
« Fichtre! Ma douce, je me suis rendu cet après-midi dans ce lieu de rendez-vous du bas peuple que nous nommons « tabac-presse » afin d’acheter mon exemplaire mensuel de « Philosophie Magazine »! Sais-tu que les petites gens tentent de s’enrichir grâce à un jeu, ma foi fort amusant, qu’ils appellent le Loto?
Afin de mieux comprendre ce qui les fait boire cet infâme blanc sec à l’heure où je vais faire mon footing, j’ai décidé de me risquer à tenter, moi aussi, de devenir encore plus riche que nous le sommes déjà! J’ai donc choisit des numéros, en fonction du degré d’alignement des astres et ai tendu gaiement mon feuillet au guichetier en lui lançant « Je vous ai compris »!
Il me semble bien qu’il m’ait indiqué qu’il faille observer bien attentivement notre téléviseur cathodique afin de savoir si oui ou non nous étions bénis des Dieux, mais voilà que, trop absorbé par ce merveilleux reportage sur la reproduction des huîtres purulente d’Amérique de l’Ouest, j’ai amnistié ce fait! Je m’en vais rallumer le minitel pour l’interroger ».
Minitel allumé, nous nous empressons de taper « 3615 Loto » et, Ô miracle, tous les chiffres sont bons! Nous sommes Millionnaires!
Nous nous empressons de réveiller la petite viking, qui du haut de ses 8 mois parle un Français, un Hongrois et un Aléoute impeccables, et de lui demander ce qu’elle souhaite obtenir grâce à cet argent puisque ici c’est elle qui décide. Sa réponse est claire.
1. Plus de carotte, moins de haricots verts!
Je reconnais bien là ma fille et sa passion pour le orange! Ne souhaitant pas tâter de son palais le moindre aliment de cette couleur indigne qu’est le vert. Le orange, en voilà une couleur qu’elle est belle! Et qu’est-ce qui est orange: les carottes! Le premier achat fait au nom de notre fille sera donc 18 tonnes de carottes transgénique qui ne pourrissent jamais! Et plus jamais ces fichus haricot verts ne franchiront le pas de sa bouche!
2. Plein de pouces!
Mais comment ai-je pu ne pas y penser? Bien entendu, la vie est injuste envers les bébés qui sucent leurs pouces! Ceux qui ont des sucettes, eux, peuvent en avoir des dizaines, de toutes les formes, de toutes les couleurs et en changer quand ils le souhaitent! La petite viking se fera donc greffer une bonne dizaine de pouces en plus, de formes et de tailles différentes, afin de réparer cette injustice!
3. Un appartement-piscine
Après son pouce et les carottes, la passion de la petite viking, c’est l’eau. Elle choisit donc de remplacer intégralement le sol de notre appartement par une piscine chauffée. Transat gonflable en guise de chaise haute et même les biberons seront munis de bouées afin de ne pas couler! Un endroit pour se sécher? Que nenni, être sec, c’est pour les faibles!
4. Une maman toujours là
La dernière part de l’argent de la petite viking me reviendra à moi. Pas parce qu’elle veut me permettre de me faire une jolie séance de Spa, non! Elle choisit de me payer pour que je ne la quitte plus jamais. Je devrai rester auprès d’elle tout le temps, même quand elle dort! Et comme elle aime bien la crèche, elle continuera d’y aller, mais seulement si je viens avec elle! Vu la somme qu’elle me propose, ça ne se refuse pas…
Revenons dans le monde Réel
Vous l’aurez compris, toute cette histoire se déroule dans un monde parallèle. Dans ce monde, nous ne nous couchons jamais tôt, nous ne lisons pas Phèdre (traumatisme de bac de français…), nous allons au tabac pour nous acheter des clopes, pas Philosophie Magazine et surtout, nous n’avons pas gagné au Loto.
En fait, c’est Maman Connect qui nous a tagués sur un sujet original. Il s’agit de dire 4 choses que vous feriez/achèteriez si vous étiez le grand gagnant du Loto! Il me faut donc à mon tour désigner des victimes…
Il s’agit de:
–Le Journal d’une Mam’an forme
En espérant que vous n’ayez pas déjà été tagués sur le sujet il vous suffit de siter la personne qui vous a taguer (moi), dire à votre tour 4 choses que vous feriez si vous remportiez le jackpot et nommer 10 nouveaux blogueurs que vous souhaitez voir réponde! A vos claviers!
Maman Yuki
8 réponses
Je ne dirais qu’une chose, pourvu que ce texte soit prémonitoire !
Sans savoir que Maman Yuki écrivait ce texte, je me suis rendu au bureau de tabac pour acheter nos sucettes à goudron fétiches. Entendant le client de devant parler de la super cagnotte de ce soir je me suis risqué non pas à cocher les petits numéros mais à demander un petit Loto Flash, quitte à faire le mouton et suivre la masse populaire je ne vois pas l’intérêt de choisir moi même mes numéros.
Mais promis, même si nous gagnons nous continuerons à poster nos articles ici et partager avec vous dans les commentaires et les réseaux sociaux car à défaut d’être blindés de frics, nous sommes surtout riches des échanges que nous pouvons avoir avec vous tous !
En tout cas je ne sais pas si je vais me mettre à jouer maintenant … ^_^ .
Une question? Bébé souhaite que maman reste près d’elle. Mais quid du papa? Laissé sur le bord de route abandonné avec une pancarte « pauvre daddy »?
Bravo pour l’article 🙂 .
En ce moment c’est à peu près ça! Quand elle appelle « papa » c’est pour m’appeler ensuite, il est privé de câlins… Elle ne jure que par maman! Pauv’ Papa Panique, vivement le complexe d’Oedipe 😛
Mouhahaha, j’ai ri, beaucoup ri!!
Tant mieux, c’était le but ^^
Excellent ! Si seulement… 😉
Je ne sais pas si j’aimerais que ma fille m’asservisse quand même ^^